Todo mundo aqui deve ter, vai ter ou teve a formatura de algum primo, irmão, primo do primo, amigo do amigo da tia avó do teu melhor amigo que se formou e te convidou pro baile de formatura. E esses bailes de formatura são quase todos iguais, certo? Não. Num você bebe demais, no outro você dança demais, no outro você fica isolado, no outro você volta 1 da manhã pra casa. E, bem, nem todos são tão legais.

Tudo começa quando o baile é as 23:00 e você as 13:00 já está no salão. Faz de tudo: lipoaspiração, depilação, unha, cabelo, maquiagem, tratamento anti celulite, escova progressiva, escova de pelo de gato, escova egípcia, o que for. Tudo pra você ficar pomposa na festa, atrair todos os gatchíneos amigos dos formandos e pegar geral, certo? Não? Então você tem namorado (: Enfim. Depois de sair do salão você lembra que tinha que ter tomado banho antes de ter ido no salão; então você tem 2 opções: não toma banho ou... toma banho. E se você escolhe a segunda opção, normalmente você consegue destruir seu cabelo, estragar as unhas e fazer pêlos crescerem durante os 30 segundos que você fica embaixo d'água. Feita a escolha, você percebe que são 22:50, o baile é as 23:00 e você ainda não escolheu com qual vestido você vai; então, escolhe o mais sexy (em casos de desespero como o meu) ou o mais comportado (um brinde as comprometidas!) e vai pra por fogo na parada.

Chegando lá, você cumprimenta os parentes, faz oração, vê o desfile dos formandos e SI JÓGA! Ainda mais depois do teu primo gaúcho MARAVILHOSO ter vindo para a formatura; sendo primo ou não, todo mundo tem hormônios!

Aí com um pouco mais de tempo de festa, para melhorar tua festinha, você vê teu professor de química que te deu aula no 2º ano maravilhoso lá. E o melhor, ele te cumprimenta já que ele sempre quis pegar tua prima, mas como ela tem namorado ele se contenta em pegar você. Mas aí, teu primo gaúcho lindo (lembra?) começa a encher a cara. E você, solteira, encalhada, sozinha, solitária, tem que ficar dançando com ele. E cuidando dele. Fazendo com que todos os caras se afastem de você achando que ele é teu namorado. Tudo bem, ter um pseudonamorado lindo é legal, mas não o tempo todo né? Eis que, uma luz aparece! Aquele primo do teu primo gatinho que é 6 anos mais velho que você e que você quer pegar desde quando você tava na barriga da sua mãe, vem te ensinar a dançar juntinho, forró; e ainda tem paciência pra ensinar. Mas aí, você vai dar uma de dificilzinha e não dá muita moral. Aí a prima dele, que é aquela do começo que o professor queria pegar, fala pra ele não te pegar, porque você é criança pra ele. E aí, a bésti daquela piriguete que ferrou com a tua vida a vida inteira e que agora sua tendência era sumir do mapa já que ela passou e você não, pega ele na tua frente, quase fica de quatro com uma plaquinha me coma nas costas.

Nisso, teu primo gaúcho bêbado já tá se jogando em cima de você, trançando as pernas; e o professor gatinho de química morre de medo de chegar né, porque comprar briga com bêbado ninguém merece. O bom é que você se enturma com os 6 amigos do teu primo formando, que são bonitos, legais e inteligentes. E um dia depois você marca campeonato de guitar hero com eles. E seu primo gaúcho volta pro Rio Grande do Sul com uma ressaca do caramba; e você, depois de ter misturado whisky, piña colada, martini, vodka e cerveja também não se sente muuito bem. E chega as 6 da manhã em casa com os pés inchados e despenca na cama, pra acordar no outro dia bem tarde.

Moral da história: Sempre pegue o primo do teu primo gatinho!

Muita gente pode ter passado pelo que eu estou passando agora. Não passar no vestibular é chato, muuuuito chato! Você sente que decepcionou deus (ou o diabo, vai da sua crença), seus pais, seus amigos e seu cachorro. É como reprovar de ano: Tem que estudar o mesmo conteúdo de volta; fora que é super broxante você saber que talvez a menina mais burra da sala tenha passado e você não, ou que o galinha com garotas babentas em volta também passou, junto com suas súditas. Mas o bom da história é que, se você tiver em dúvida sobre que curso quer, você ganha mais um tempo pra pensar. Ok, não é meu caso, já sei o que eu quero, mas quero ser positiva rs. Pelo menos sei que eu tenho coragem pra tentar de volta o curso que eu realmente quero, e não escolher qualquer um só pra dizer "Manhêê, tô na universidade!!" (vide post retrasado) Mas tirando os ataques aos acéfalos calouros, estou relativamente animada para o cursinho. Também agora não quero nem saber, vou passar nessa porra nem que seja a última coisa que eu faça na minha vida, e vou morar em Florianópolis ou em Curitiba num apartamento só meu onde vou fazer festa todo final de semana êêêê (ok, chega).

Foda-se trigonometria, vou acabar com você em pedacinhos; Física? Fácil, vou acabar com a tua raça e ainda trazer pro dia a dia seus ensinamentos. E aos não-calouros do mundo blogueiro, aconselho que tomem essa minha energia momentânea para todos sermos calouros (céfalos, dessa vez) em 2011!

PS: Parabéns para os calouros desse ano também, viu? (:
PS²: Adorei os comentários do post passado, muito obrigada! Vou responder todos (:
PS³: Criei um flickr, e adicionei algumas pessoas que comentaram aqui já, tá? Mas me adicionem lá, pra eu não me sentir sozinha! Hahahahahaha

Beeijinhos ;*

Sabe aquele cara bonitão, másculo, tudibom, volumoso e pomposo que todas as meninas cumprimentavam sedentas e babentas na esperança que ele cedesse 5 min da sua atenção à elas? Então, ele nunca vai olhar pra você ao menos que você jure que vai fazer certos favorzinhos a ele; nem vai largar sua vida promíscua e alcoólatra para se comportar e se fazer de bom partido. A namorada dele sempre vai ser a top bunduda da sala, ou pelo menos uma menina que tenha 3 perfis no orkut com 1000 amigos em cada um (e ainda com gente pedindo pra ela criar mais um perfil). Você, bom, vai fazer figuração na vida real quando passar perto dele. Você gostar de estilos musicais diferentes, ler 7 livros por semana e ter cérebro pra discutir as coisas não vai fazer diferença alguma; e você usar óculos de 7 graus, a lente mais grossa que fundo de copo, armação do avô e aparelho móvel na boca realmente não vai ser atraente, muito menos um diferencial.

Sua bff depois de 3 anos de amizade vai aprontar com você, e você vai ver que não, a melhor amiga da princesa não é a melhor amiga, é só uma bitch invejosa que queria estar no seu lugar. Seu melhor amigo, rechonchudinho, viciado nas mesmas coisas que você, não vai se apaixonar por você (salvas exceções) e nem você por ele. E ele vai continuar sendo uma pessoa não-atraente pra você até achar uma namorada super diva que você vai sentir ciúmes; ou uma namorada bitch o suficiente para afastar vocês dois e você nunca mais ver a raça dele (até o namoro acabar, daí quem sabe a amizade volta); você vai viver seus anos de colegial sempre vendo um grupo de meninas se dando bem, sem preocupações, e vai se perguntar porque você não tá no lugar delas; tudo que você fizer e falar vai tornar consequências desastrosas (porque nesses ocasiões as pessoas lembram da sua existência) e sua vida vai ser uma amostra grátis do inferno até acabar o terceirão.

Quando acaba o terceirão, não sei como fica a vida. Ainda não passei pela etapa de entrar na universidade. Só sei que, mesmo você sabendo que contos de fada não são reais (dadas as circunstâncias acima) e que o que você realmente quer vai custar pra acontecer, você continua acreditando. E sabe por que? Porque contos de fada, mesmo sendo surreais, te ensinam a sonhar e a acreditar nos seus objetivos; e quando conseguir realizá-los, pode abrir um livro e começar a escrever uma nova história: O seu conto de fada, e aí sim, ele vai ser real.

Meme que eu vi no blog dela:
Regras:

1. Abra sua lista de música (no ipod, mp3 player, windows media player, etc.); 2. Coloque no modo shuffle/random/aleatório; 3. Aperte play; 4. Para cada pergunta abaixo, escreva o nome da música que esteja tocando; 5. Quando passar para a próxima pergunta, aperte o botão pra avançar pra outra faixa (next); 6. Não minta e não tente parecer legal;

1. Créditos Iniciais: Gorillaz- Rock the House
2. Tema do seu nascimento: Jason Mraz - I'll do Anything (adooreeeei! <3)
3. Primeiro dia na escola: Cobra Starship - Hot Mess (pra entrar ARRAZANDO! hahahaha)
4. Primeira briga: BoA - With U (AAAAAAAH TÁ HAHAHAHA)
5. Primeira decepção amorosa: Lifehouse - Walking Away (tuudo a ver, gente esse meme tá me assustando hahahaha)
6. Tema de sua vida escolar: Don't Rain on My Parade - Glee Cast (eu simplesmente atonrei esse meme <3)
7. Tema de sua vida adulta: Emmerson Nogueira - Changes (não tô roubando, juro!)
8. Trilha sonora para sua primeira vez: Jack Johnson - Belle (apaixonei hihi)
9. Trilha sonora para as demais vezes: Apocalyptica - Enter Sandman (é, dizem que depois pega fogo hahahahahahaha)
10. Primeira canção em seu carro: Glee Cast - Crush (aah não gostei)
11. Tema de seus flashbacks: The Virgins - One Week of Danger (tá mais pra fuck music)
12. Sua canção de namorados: Apocalyptica - Harmageddon (broxei)
13. Música de seu casamento: Razorlight - North London Trash (seem comentários)
14. Tema do nascimento de seu primeiro filho: Men Without Hats - The Safety Dance (nunca tinha ouvido)
15. Última música que ouvirá antes de virar gagá: Emmerson Nogueira - El Condor Pasa (<3 vou fazer de tudo pra que seja essa mesmo!)
16. Música que estará tocando quando morrerá: The Little Ones - Like a Spoke on a Wheel
17. Música do funeral: Turin Brakes - Dark on Fire (?)
18. Créditos finais: Gorillaz - Sound Check

Simplesmente ADOREI fazer esse meme! Vou deixar livre aí pra quem também quiser fazer (: Eu ri litros!

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